ce bon vieux blog

La semaine dernière j’ai vu passer sur une discussion sur Twitter qui résume bien ma pensée sur les documents marqués « CONFIDENTIEL » en entreprise, vous savez, ceux sur lesquels on met une image qui imite un gros cachet rouge pour augmenter l’effet dramatique du mot magique. Ma théorie personnelle, c’est que la plupart de ces documents n’ont absolument rien d’intéressant et leurs auteurs mettent « confidentiel » dessus pour créer l’illusion que c’est super-important. Parce que travailler sur un document confidentiel, ça en jette presque autant que de participer à la réunion d’équipe renommée « ComEx stratégique » pour parce que ça pète comme terme. Alors, participer à la réunion ComEx stratégique avec un document marqué « confidentiel », c’est l’aboutissement d’une vie passée dans une tour de bureaux à La Défense.

Mais pourquoi s’arrêter en si bon chemin ? Avec un peu d’imagination, on peut aller bien plus loin. Je vous propose ici quelques idées d’utilisation pour le tampon « CONFIDENTIEL ».

• Faire croire que le document sur lequel vous avez passé 10 minutes est important : c’est son usage premier. Si vous n’avez rien d’intéressant à raconter, ajoutez le tampon confidentiel sur la couverture. Effet garanti lorsque vous sortez votre magnifique document imprimé de 500 pages, dont 495 pages d’annexes copiées-collées d’on ne sait pas trop où.
• Faire chier les consultants externes : ça devient déjà un peu plus rigolo. Mettez les données dont le consultant externe a besoin dans un document marqué confidentiel. Lorsqu’il vous les demande (et il en a absolument besoin pour compléter sa mission), dites-lui que vous aimeriez bien, mais que malheureusement c’est confidentiel. Résultat assuré, alerte ComEx stratégique garantie.
• Draguer en boîte : perso ça n’a jamais marché, les gens me regardaient bizarrement, mais on sait jamais, peut-être qu’avec vous ça va fonctionner du tonnerre. Amenez votre gros doc confidentiel et posez le bien en évidence à côté de la bouteille de champagne pour donner l’impression que vous êtes quelqu’un d’important. Le contenu du doc n’a aucune importance.
• Voler le papier de votre entreprise : mettez 500 pages blanches A4 sous une couverture « confidentiel » pour ne pas les montrer au vigile (qui en réalité n’en a rien à cirer de vos conneries). Répétez l’opération chaque jour. À raison de 218 jours de travail par an, vous aurez pu voler 109 000 pages vierges.
• Vous moquer ouvertement des gens qui utilisent les techniques précédentes : mettez « confidentiel » sur absolument tous les documents. La demande de dosettes de café. Votre diplôme de MBA. Le rouleau de PQ. La photo de votre chien. Alternativement, mettez la photo de votre chien sur la couverture du PowerPoint pour votre prochain ComEx stratégique.

Voilà, j’espère que cet article vous aura donné envie d’aller plus loin dans l’utilisation du tampon confidentiel. Et si vous paniquez à l’idée de ne pas avoir d’image de tampon confidentiel, en voici une, au format svg. Je ne garantis pas le résultat, et je tiens à m’excuser de ne pas avoir réussi à faire rentrer les mots IA et Blockchain dedans.

Microsoft ne devient pas Meta, ça c’est déjà pris, par Facebook. Mais cela n’empêche pas Crosoft de faire du Meta, en l’occurrence avec cette merveille de design et de fonctionnalité qu’est Teams. D’ailleurs, Teams n’est-il pas l’acronyme de Meta, avec un s en trop ? Ha ha, Microsoft avait tout prévu depuis longtemps, ils sont trop forts. Ils ont appelé ça Mesh for Teams, et j’imagine que la prochaine étape, c’est de renommer le produit en Mesh Lync for Teams for Business et de créer une autre version incompatible appelée Mesh for Teams Home Office Edition.

Mais revenons au cœur de l’annonce de Microsoft. Grâce à Mesh for Teams for Business, on vit dans une sorte de Second Life, mais en bien plus chiant, car avec vos collègues. Les gens sont juste des bustes assez malsains qui flottent autour d’une table avec en arrière-plan deux sortes de fenêtres d’applications. Oh, génial, on va pouvoir assister à des réunions de comité de 4h déguisé en avatar.

Image : Microsoft

Mesh for Teams Enterprise Ultimate Edition Lync Skype est la vision du travail collaboratif du futur de Microsoft. Il y a juste un problème : c’est de la merde. Microsoft n’est pas la première société à essayer d’intégrer la réalité mixte au travail en ligne, mais ça ne marche pas, pour une raison toute simple : ça n’améliore pas les conditions de travail, ça les dégrade. Personne ne veut voir ses collègues sous forme d’avatar. Personne ne veut porter un casque de réalité virtuelle toute la journée. Les interfaces 2D sont bien plus adaptées au travail que les interfaces 3D. Les rares cas d’usage qui bénéficieraient d’un environnement 3D seront mieux servis par des solutions spécialisées.

Malgré ça, je laisse à Microsoft le bénéfice du doute : s’ils sortent Mesh for Teams Doom Edition, la version où tu peux dégommer les collègues qui parlent trop ou qui racontent des conneries, j’achète. Sinon, c’est de la merde.

Il paraît que c’est le sujet à la mode. Je ne sais par trop pourquoi, parce qu’à la fin ça ne va pas changer grand-chose. Après tout, qui se souvient que Orange, avant, c’était France Télécom, Altria c’était Philip Morris ou Orano Cycle c’était Areva et encore avant la Cogema ?

Il y a quand même deux choses que je ne comprends pas :

• Pourquoi une société comme Apple n’éprouve pas le besoin de changer de nom ? Ça a l’air tellement cool et utile.
• Comment vont faire tous les gens qui présentent les GAFAM comme étant des gros méchants pourris maintenant que ce sont les AMAMA (Apple, Microsoft, Alphabet, Meta, Amazon), ou encore mieux les MAMAA, à chanter sur l’air de Bohemian Rhapsody ? À noter que c’est toujours mieux que les BOFS (Bouygues, Orange, Free, SFR). Oui je sais j’ai piqué ça sur Twitter.

Au final, comme je n’ai rien à dire d’intelligent sur le sujet, j’ajoute ma vanne pourrie à l’internette, Ginette.

En parcourant Amazon, que vois-je ? Un livre qui avec un titre qui laisse penser que la science prouve l’existence de Dieu. Je ne donne pas le titre ici, ni de lien, pour ne pas donner de visibilité à ce genre d’ouvrage. Le sous-titre indique même que la science est la nouvelle alliée de Dieu. Bon, soit. J’ignorais que la science s’était alliée avec un vieux monsieur barbu qui a un gros doigt et vit quelque part sur un nuage dans le ciel. N’étant ni croyant ni athée [^1], au fond je m’en fiche. Mais pourquoi pas.

Pourquoi pas ? Parce que la science n’est pas une personne. Elle n’est pas votre amie ou votre ennemie. La science n’est pas une réponse. Elle n’est même pas une preuve, et surtout pas une preuve définitive. La science, c’est seulement un ensemble de méthodes, souvent regroupées sous le terme de « méthode scientifique ». Pour simplifier, ces méthodes ont pour objectif de vérifier qu’une affirmation ou une hypothèse correspond à la réalité.

Alors, pourquoi pas, dans les débats publics, utiliser « la méthode scientifique » et ses outils plutôt que d’utiliser « la science » comme un personnage qui serait votre allié ou votre ennemi selon votre camp ?

Non, le scientifique, l’humain, n’est pas à croire aveuglément parce qu’il porte une blouse blanche. Non, la méthode scientifique n’est pas infaillible. Non, la méthode scientifique ne peut pas « tout » prouver. Mais la méthode scientifique reste le meilleur rempart contre l’obscurantisme. Et surtout, fuyons les personnes qui nous vendent leur vérité en la justifiant par de la pseudo-science.

[^1] Oui c’est possible, à la question « croyez-vous en Dieu ou non », je suis celui qui répondrait « n’a pas d’opinion ».

Note : si tout ce que vous cherchez c’est le numéro du service client Orange Pro, à la date du 15/10/2021 c’est le 3901. Voir en fin d’article pour plus de détails.

La semaine dernière ma connexion internet est tombée en panne. La petite lumière qui indique la réception fibre est rouge, ce qui signifie que le signal n’arrive plus jusque chez moi.

Ayant eu une bonne expérience du service client Orange par le passé, je me dirige confiant vers la page de support. Mais là, surprise, je constate que le numéro du service client a complètement disparu du site Orange. Je vous passe le parcours du combattant sur le site : quoi que je fasse, je ne trouve jamais le numéro du service client. Orange essaie de me facturer une intervention de technicien alors que visiblement le problème est à l’extérieur de chez moi.

Au mieux, je finis toujours par tomber sur Djingo, l’assistant virtuel d’Orange, sachant à l’avance qu’il sera incapable de me dépanner. Voici par exemple une de mes tentatives pour trouver le numéro. Remarquez que c’est supposé être la page d’assistance client, mais que cela ressemble plutôt à une tentative de me vendre des trucs en plus :

En désespoir de cause, devant l’impossibilité de trouver le numéro du service client, je me jette sur la livebox je clique sur le bouton « dépanner votre livebox avec Djingo » et je me résous à devoir subir sa conversation. Ou plutôt non, je décide de forcer Djingo à me donner la réponse que je veux : le putain de numéro du service client. J’entame donc la discussion.

Bonjour, c’est Djingo ! Je suis votre assistant virtuel. Je ne suis pas sûr d’avoir bien compris, pouvez-vous choisir entre ces propositions ? Résoudre un problème Internet, Contacter le service client, Autre demande.

Bon ben ça commence bien, je n’ai encore rien demandé et il me dit qu’il n’est pas sûr d’avoir bien compris. Djingo est le premier assistant numérique qui ne comprend pas quand on ne lui demande rien. Je clique sur « contacter le service client ».

Djingo vous dit : Vous souhaitez contacter un conseiller. Vous pouvez me poser directement votre question, j’essaierai d’y répondre. Si besoin, je vous orienterai vers le service client.

OK Djingo, je veux contacter le service client. Qu’est-ce qui n’est pas clair dans ma demande ? À partir de ce moment, je sais ce qu’il me reste à faire pour que Djingo me fournisse le numéro tant espéré. Je tape ma réponse : « blaaargh grooaaargh ».

Djingo vous dit : Afin de mieux vous comprendre, merci de formuler votre demande en utilisant une phrase plus longue. De quoi avez-vous besoin ?

Je tape ma réponse : « boubou roro toto moukou robblo »

Djingo vous dit, Je n’ai pas compris votre demande. Pouvez-vous la reformuler ? De quoi avez-vous besoin ?

Là je n’essaie même plus de faire des mots. Je tape « steaiu esiuarst rseiuasr osa eirstesau srate r aeeuisre »

Djingo vous dit, Je suis désolé, je ne comprends toujours pas votre demande. Je peux vous mettre en relation avec un conseiller. Très bien, l’intervention d’un conseiller est nécessaire. Je ne peux pas vous répondre directement. Appelez le 3901 (Service gratuit + prix appel)(1) ou le +33 969 363 901 (2) si vous êtes à l’étranger.

Et bien voilà Djingo, finalement on se comprend. Tu vois, avec un peu de bonne volonté, mes question sont claires et tu me donnes ce que je veux. Et donc le numéro à appeler pour contacter le service client orange est le 3901. Voici le texte complet donné par Djingo :

• Appelez le 3901 (Service gratuit + prix appel)(1) ou le +33 969 363 901 (2) si vous êtes à l’étranger.
• (1) Le service est gratuit et l’appel est au prix d’une communication normale selon l’offre détenue, ou décompté du forfait. Le temps d’attente avant la mise en relation avec votre conseiller est gratuit depuis les réseaux Orange.
• (2) Numéro Cristal non surtaxé. Consultez les tarifs de l’opérateur du pays d’appel.

Je terminerai par un point positif : la personne que j’ai eu en ligne s’est bien occupée de mon dossier. Un technicien a bien dû se déplacer, il est arrivé à 8h pile et a réparé le problème en 10 minutes. Pouvoir parler à un humain, c’est quand même une bonne solution.